E-mail往来之1

　　简单人与简单爱

　　我是一个简单的人，一切都很简单。从小到大我无忧无虑，在幸福家庭中长成一个“假小子”。我独立、勇敢、好动，直到上大学都没意识到自己是个女生。记得那时同一宿舍的女生每一个人都在织毛衣或帽子，而我却整天在外面疯跑，鞋都比别人多穿坏几双，一个宿舍的8个女生只有我没有穿过高跟鞋。当时班里的男同学好像也都把我当成哥们儿，我们一起疯玩，爬山下水甚至还偷过黄瓜。在我毕业若干年后有一次同学聚会，大家开玩笑说当时很多人都喜欢过我，可是我却没感觉。所以不能想象，N年之后我的情感会出意外，没人会相信如我这么头脑简单、情感愚钝的一个人也能生出这么复杂的感情问题。

　　参加工作后，我依然保持着自己的简单、快乐。直到年龄不小了才开始有意识地找对象，而且还是用的是很老土的办法，别人给介绍的。也许是孤家寡人了太久，我见我老公的第一面就非常满意，笑得满脸开花，我一向是喜怒形于色的。我喜欢他的帅气、他的语气、他的志气还有他的霸气，我对他一见钟情，在和他谈恋爱的日子里我才像个女孩了，虽然离淑女还远，但是毕竟我懂得了应该努力。是我的老公改变了我，我会生气让他去包容——以前我只会包容别人；我会撒娇让他去心疼——以前也只是我心疼别人；在我学会了留长发、穿高跟鞋、走路一条线、说话软语、爱憎不形于色、温柔等淑女素质后，按部就班地结婚生子，过着自己曾经向往的一种生活。就这样我失去了“我的我”，成就了“他的我”。

　　蓝沁的第一封信，用了大量的篇幅描述自己的经历，一个从“假小子”成长为“淑女”的过程。虽然到最后她亦承认，获得美满婚姻的前提是失去自我，但不难看出，至少在这份感情的开初和发展之中，她是无怨无悔的。

　　E-mail往来之2

　　我的我VS他的我

　　时间就象是一把磨刀石，会磨砺出你想象不到的东西。在日复一日的岁月里，“我的我”是不甘心失去地位的，人都说性格这东西是改变得了一时而改变不了一世的。

　　生活经历多了，人生阅历也多了，“我的我”和“他的我”成为了不可调和的矛盾。试想：一个人真的能脱胎换骨变成另外的一个吗？不能。是啊，我能为了一见钟情而改变自己一时，却不能改变一生，我还是我，只有“本我”才能过得幸福和快乐不是吗？

　　我的老公是一个相当自我的人，但他却不能接受我的“自我”，以他为中心就会艳阳高照，反之则阴云密布。他太自以为是了，他也太自信了，他太忽视我的感受了，他以为应该主宰我，但他不明白：他能主宰我一时却主宰不了我一世。

　　从本质上说我是一个快乐的人，我的老公喜欢我也是缘于我的单纯和快乐。但是很长一段时间我不快乐，我的同学、朋友中有很多人都看出来，但是离我最近的老公却看不出来。也许他早就看出来了，不过他的处理方式就是置之不理，任我的情绪自生自灭，不管好的还是坏的，总之我自己终会快乐起来的，因为我本就是这样的人。

　　我其实一直都进入不了老公的精神世界，所以有时我很孤独，孤独源于什么？源于爱。当我常常感到孤独的时候，我知道，我太缺少爱了，准确地说是爱护，因为我是被各种各样的爱护包围着成长的。

　　转眼间，“他的我”扼杀“我的我”已经十年了，十年间我失去了太多的本色。生活中有许多东西能抓住我们的目光，但也许只有一种东西能抓住我们的心，我想追求能抓住我心的这种东西，就是这样我便爱上了另外的一个人。

　　十年的婚姻无疑会消磨掉许多东西，感情褪色几乎在所难免。“伪装”自然不必，而坦然相对所带来的乏味、倦怠，又该如何消解？最重要的是，如不消解，空旷了许久的心，还能不能抵挡异样的春风。

　　E-mail往来之3

　　他不安 我矛盾

　　现在我喜欢的这个人是一个非常感性的人，给我的感觉是很温暖。其实我们已经认识N年了，所有的朋友都夸他是个正人君子。他在外做生意，却从没发生过让人说三道四的事情。

　　其实在我们相识的漫长岁月里，他是有一点点喜欢我的，但他很克制，不会有违君子之道；而我是个马大哈，我根本就意识不到那么细腻的情感。我们俩一直相安无事地来往了多年，我把他当成朋友加哥们。我乱开他的玩笑，乱说他的坏话，甚至还乱点他的鸳鸯谱，但是我从不知道在我的内心深处是非常相信他的。

　　那是一次快乐的山区旅行，我们一行几个人坐在车上唱着歌，聊着天，开着玩笑，他坐在我的左手边。一路上我们唱我们叫我们笑，真正地放野山林，可谁知乐极生悲，在一个急转弯处车突然有点失控，司机一个紧急刹车我的头就撞在了车体上。车子虽然停住了，但是很悬，右后轮差一点就悬空了，而下面就是湍急的山涧。这时我很害怕，我怕死，我的手不由自主地就抓住了身边的他的手，紧紧地抓住了……这一抓也抓住了我的另一份情感。也许在我混沌的潜意识里一直也是喜欢他的吧？后来他说当时他也有一个想法就是万一出事了，他会紧紧地抱着我去死。就是这样一个瞬间，我们突然意识到了爱。

　　旅行结束了，可是喜欢却没有结束，非但没有结束而且才开始。真的喜欢上一个人，才发现自己是多么热情，我想他很想他非常想，但是却不知道该怎么办？我要面对老公和孩子，而内心深处却想念着他。他的无辜的笑、他的温暖的手、他的带地方色彩的北京话总在我的眼前和梦中出现，我有了一种病态的恋他情结。我知道很多事情都只能想象，是不能落到现实中的，但是我的喜欢如潮水般涌来不可控制。我克制自己想见他的愿望，不和他见面；克制自己想听他声音的愿望，不给他打电话；克制自己想拥抱他的愿望，不给自己机会。我不能不克制自己，他也是，这就是他的不安和我的矛盾。

　　然而覆水难收，感情的闸门一经打开，就再也无法回到从前。

　　感情的事，也许只需一个眼神、一个动作、一点默契、一缕关怀……太多太多的巧合与太多太多的细节，都可能成就现实中一份突如其来的爱情故事。也许是因为机会太多，也许是因为人心不足。可以肯定的是，既然乏味没有了，平静肯定也要被打乱。不然，不安与矛盾从何而来？

　　E-mail往来之4

　　每一个都喜欢？每一个都爱？

　　说真心话，我也不知道以后的情况会怎么样。我是因为突然喜欢上一个人而有点不太适应，不过我确定我们不会分解两个家庭的。我们都爱孩子爱家，家里的另一个人已经变成亲人了，我们都不会离开自己的亲人不是么？但是我们也会永远地互相喜欢。

　　他曾经说过20岁的时候认识我就好了，或者回到20岁就好了，但是我们也都知道如果真的回到20岁，可能我们两个人谁也不会喜欢谁的。我们两个真的是一类人，但我们有缘相识却无缘相守，我们会彼此珍惜这一份情感的，从没想过要怎么办。

　　你也许认为这样的情感最终会落入俗套，可能是吧，毕竟所有感情的最好归宿是婚姻，既然不能归于婚姻，就不如不发生的好，是吧？万一这样的感情以面目全非结尾，那很多人心是承受不住的，是吧？是啊谁也不能保证自己的感情一成不变，但是至少可以保证自己的婚姻一成不变吧，既然不能改变现实那么就只有适应现实喽。很多人都是这样的悲观主义者，而我不是。我会兼顾家庭和情感，因为我身边的这两个人，我每一个都爱，每一个都喜欢，我相信他们也一样是喜欢我的。

　　如果你愿意，我可以在若干年后告诉你一个不一样的结果。

　　也许是因为我的“悲观”回复，她“乐观”地回应了我。可是对于她的乐观，我却不敢苟同。毕竟，这样的感情如若发展下去，想在婚姻和爱情之间找平衡，基本上很难。如果没有强大的内心和超凡的掩饰，如何在这样身心分离的状态下获得长久的快乐？

　　至于若干年后，是否会有一个不一样的结果，没人会知道。